あるところに二人の小さな子供がいました。
二人ともお互いのことは好きでしたが、
少し偏っている面もありました。

一人の子は物をたくさん持っていて、
相手の子にいっぱいいっぱいあげることができます。
相手の子が大好きだから。
いっぱいいっぱいあげます。
君が好きなんだよ、と。

相手の子は何も持っていません。
何かをあげることはできないのです。
自分だけがいっぱいいっぱいもらって
だんだん手に持ちきれなくなってしまいます。

でも相手の子の手には何もありません。
与えることができないのです。
なのに自分の手の中には相手からもらったものが
あふれています。
その子はついにもらった全てのものを
相手に返してしまいました。

うれしいけど、自分は何もあげることができない。
こんなのいやだ。

と。

に憧れます。
片思いに、憧れます。
この頃ゼロの自分から好きになった人がいません。
というか....自然体で自分から恋してないです。

でも....
こんな私のことを好きだといってくれて
そう思ってくれる人の気持ちはすごく嬉しくて、
メールもすごく楽しい。大切な人です。

でも好きだと素直に思えない。
私を好きだといったからこんな気持ちになったのか
と思ってしまう。

本当は好きじゃないんじゃないか？
自分のことが好きだといったから
それで意識したんじゃないか？

こんなことばっかり考えて。
この気持ちを信じることができない。

私から好きになれば良かった。
きっと好きになった。遅かった。

一回は終わってしまったね。
君は今友達として接してくれているけど。
君の心の中は私以上に複雑なんだろうと思う。

自分の気持ちがわからない。
わかりたい。わからない。

もやもやする。もういやだ。
私は他人まで困らせている。いつ答えが出るの？
見切りがつかないんですけど。

気づいたらもう週末。
時間が流れるのは早いと思う。

ついて行けない私を無視しながら
進んでいく時計の針。
おいてかれる私。

だいたい時間ってなに？
この頃こう言うことを良く考える。
人が当然のもののように扱っているもの。
私には疑問に思えて使用が無い。

あなたは、好きだけど
会えないのは絶えられないからあきらめる。
そう言ったね。
なら塾をやめなければ良かったじゃない？
親に言われてもいやだって言えば良かったじゃない？

自分から会う路を切っておいて、
つらいからあきらめる？
あなたはわけがわからないよ。

なんで？なんで？
時計の針で決められた時を超えることはできないの？

会えないからあきらめるじゃなくて、
会いたいって言ってよ。

あなたは正直なんだかそうじゃないのか
わからないよ。

今日はうたばんが面白かった。

明日友達と話そう。

学校楽しくない！
友達と話すのは普通に楽しいけど。

というか....学校で一周間にこなす授業より
週2日の塾の方がよっぽど身になると思う。
少なくとも私にはなってる。

なんかしらないけど学校って能率悪いし
だらだらやってる気がして好きじゃない。

うまくわたっていければいいじゃない？
時と場所によって必要なものを身につけて。
進んでいければいいじゃない？

だいたい入試だってそうだ。
学校で入試になんか出ない事をやって
その分余計な時間を使って。何の意味が？

それなら入試の傾向を知って自分の弱いところを
重点的につぶしていった方がいいに決まってる。

大体集団行動って言うのが間違ってる。
能力、学力は一人一人全く違うのに。
なぜ粒の不ぞろいな者達が一緒の袋に入ってなきゃ行けない？

同じ指導を受けなきゃ行けない？
能力が違うのに。

あ〜矛盾ばっかり。

私の言ってることは間違ってるかもしれない。
大人になったらわかることかもしれない。

でも少なくとも今の私はこの考えです。
まあ当分の所この考えが変わる予定は無い。

笑いたければ笑ってください。

どうにかして...
この臆病な性格直せないでしょうか。
何かあるごとにびくびくして脅えてる自分。

これは....今まで私が生きてきた路で
形成されたものなんだけど。
この頃全てを壊したくなる。

人の目を気にせず、自分自身を生き抜いて。
その結果人に嫌われてたってかまわない。
一人だって大丈夫。私は私を一番信じる。

なんてこと絶対言えない。
こんな風になりたい。

私は、弱い。
なんでこんなんになっちゃったんだろう。
ネガティブっていうか...
人の目を気にしすぎると言うか。

私の全てを壊したい、ばらばらに。
組み立てられないくらいに。

強くなりたい、強くなりたい。

こんな私、いやだ。
日常生活が疲れてしまう。
一人のほうが楽だなんて思ってしまう。
私は神経を使いすぎなんだろう。
他人以上に臆病過ぎる。

いやだ、いやだ。

明日からまた日常生活が始まります。

もうちょっとで学校始まっちゃうね。
やだなぁ。
別に問題があるわけじゃないんだけど。

朝早く起きることとか、水泳があることとか
それなりにいざこざが起きることとか。

とにかく細やかな事考えるのがいや！
まあそれなりに気を使う人と
自然体でいられる人がいるわけで。

そう言う人はクラス外なわけで。
クラスで安心できないっていうか....
私が小学校6年のときくらいから仲良かった人と
ついに中学3年同じクラスになれなかったってのは
どういうことですか？

自分の運の無さをうらみます。
せめて1年でもいいから
同じクラスにしてほしかった。

これを見ているそのお方は
そうは思ってないかもしれないけど...

私の気持ちは一方通行ですか？
一方通行は恋だけじゃありません。

友情でもそうなんだよね〜。
私から言わせればどっちかっていうと
友情の一方通行の方がつらいです。

は〜........偏ってるな、私。

進路は自分の路だから
自分自身で決めたい。
そりゃ仲良い友達と一緒に行けば安心だし
倍楽しいけど....
一人一人の考え方や行き方によって
行きたい高校も変わってくるし。

強制したくないし、されたくもない。
ナレアイ　はしたくない。

友達（？）んー微妙。彼氏....じゃないしな..
から宇多田ひかるのDistanceをかりました。
いいですね。やっぱり。

アルバム名にもなっているDistanceが好き。
FINALDISTANCEは
しんみりした時に聴きたい感じで
Dintanceは
前向きになりたいときに聴くといい感じ！

歌詞も音程も同じなのになんかすごいよね。

感動した日でした。
....これどうやって返そう....

今は、思ってない。

昨日はなぜかそういう衝動に刈られた。

今はもうしようとは思わないです。

いたいもんね（苦笑）

みんな、心配してくれてありがとう。

私は大丈夫です。昨日はおかしかったんだよ☆

うん、たまにビョウキが出てくる
それと戦ってます。
大丈夫。

心配してくれる人がいる限り
私は死なないし、リスカもしない。
仲良い、と言ってくれる友達がいる限り
死にません。

私を好きだといって大切にしてくれる人がいる限り
私は死にません。

私を支えているのは

これを見てくれているあなたです。
ありがとう。

今日ボーっとしてたら（受験生なのに）

無性に「死にたい」って気持ちが出てきて、

消えなくて。

それは何でだかわからないけど。

初めて、肌を切りたいと思った。

リストカット。

一昨日あたり絶対やらないなんて思ってたのに

なんだかしたくなった。

かみそりの鋭い線をつけたくなった。

リストカットをして

その結果何を欲するわけでも無いんだけど

ただただその行為を欲した。

でもずっとブレーキかけてた

その我慢は

自分の好きなことを我慢する感情だった。

私、おかしくなってる。

普通の人なのに。

自分でも気づかないの.....

私は正常ですよ

私のいる位置はすごく軽いもので、
きっともっとつらい人はたくさんいて、
苦労してる人もたくさんいて。
私より悩んで困っている人はたくさんいる。

周りを含めれば。

でも....私自身の、私一人の世界では、
今の位置はすごくつらい。

何に悩んでるってことではない。
今いる私の位置。
感情や、行動や、色々。
合えて言えば人格。

すべてがいやだ。

人の目を気にする自分。
周りに誰かがいないと不安な自分。
親友、と自信をもって言える人が
まだ見つからない自分。

そうなのかな？って思う人はいる。
というか親友だと思いたい人はいる。
でも相手はそうは思っていないかもしれない。
そう思うと....怖い。言えない。
自分だけがそうだと思って勘違いなんて嫌だ。
「え？」って言われたら、オシマイダネ。

そもそも親友の定義は何なのだろう。
そんなもの、きっとどこにもありはしないんだ。

そして私には一生できないものなのかな。

親友

一生のテーマかな。

世界に光と闇があるように
ひとつの人間にも光と闇があると思うのです。

光は闇が無いとできないわけで。
人間には少なからず闇の部分があると思う。

その闇に飲み込まれすぎると抜け出せなくなって、
助けを求めて、それでも抜け出せなくて。

いつの日か光が差し込まなくなる。
抜け出すために、一生懸命考える。


何をすればいいか？


麻薬、睡眠薬、リストカット、自殺。
どれにすればいい？どれがいい？
一生懸命考える。わからない......

病院？.....却下。

闇の中ではこんなこと考えている私でも
朝目覚めるとともに光に変わって全て忘れてる。

この朝が来ないかと思うと怖くてたまらない。
この朝が来ない人が何人もいるんだ、と思うと怖くてたまらない。

小さい頃の記憶。
漠然とした記憶。
朝が来なければいいと思いつづけた夜。
時が止まればいいと思いつづけた夜

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再放送してます、見てください。
私は深津絵里大好きなんですねぇ....（しみじみ）

だって可愛すぎじゃないですか！！
深津絵里に限らずベリーショートが似合う
女の人って絶対美人！
顔立ちが整ってないと
ベリーショートは似合わないですよ。
絶対。
それに目はクリッとしてて綺麗な二重、
子顔の上に鼻は小さくて唇は薄いときた！！
完璧......

「天気予報の恋人」も見てました。
どうしてもあのエンディングには納得いかない私。
あの終わり方には腹を立てましたさ！

っていうか話したいことからずれてる...
もどします。

カバチタレのチハル（深津絵里）の職業は行政書士。
行政書士は私のなりたい職業でもあります。

行政書士になりたい、と限っているわけではないですが。

あえて言えば私に一番合っているな、と思うのが
行政書士なのです。
検事とか、弁護士とかに比べてね。

あ〜なりたいな...
夢を叶えたいとただ漠然と思うだけで情けない。
そうだそうだ。
パソコンと言う文明機械があるのだから
それで調べれば一発だ。

夢に向かって、少し勉強してきます。

って不思議な空間。
日常で私達中学生が20代〜30代の大人の人と
接する機会なんてないから。
私は末っ子なので、年上の人は大好きです
お兄ちゃんがいるのだけど6つ離れてるし。
そのせいもあるのかな。
めちゃくちゃ甘えまくってたからな。

自分より精神的にも肉体的にも大人で、
包容力があって見守っていてくれる....っていう
絶対年上しかありえないだろ！
っていう理想の男性像もあります（笑
しかも2、3個上じゃ絶対ありえないなって言う..

結婚するなら10個くらい上の人が良いなぁ...
いや、まじめにね。

勉強以外で先生と話すのがすごく好きです。
授業後友達と一時間くらい余裕で話してる。

私がつらいときに支えてくれた先生がいて、
その先生はもういないけど、感謝してます。
本当に、うれしかったんだ。
あんな事言われたのは初めてだったし、
普通の生徒にあんな事言わないよね？
期待していいんだよね？
私は特別でしょ？

勉強面以外でも
先生達から学ぶものはいっぱいあって、
この塾に入って良かったなぁ、としみじみ思う。

私の行っている塾は世界一です。

塾に行っている間の先生と生徒の間には
すごい規則があるけど卒業したらこれでいいのか！
って言うくらい自由。
まあ恋もあるし。会いたければ会ってくれるし。
ある先生が
「卒業したら○○ーのメールアドレス教えてやるよ」
って。
うれしい。卒業したら連絡が取れるんだね。
会いたいな。

会ったときに頑張ったんだよ！って言えるように
いい高校に行ってやる！

頑張るぞ〜〜！！！！！！！！

好きな人は当分いりません。
私は人から愛されるのに向いていないようです。
なんて悲しい人間なんだろうね。

友達と津田沼行ってきました☆
あ、場所行っちゃったっての。
まあ千葉県在住なんで。
変に都会でもなく田舎でもないし
5分以内にコンビニあるし木はあるし（？）
いいところですよ（しみじみ）

パルコ行って来ました！
は〜、一日で五千円使った！服買ってないのに。
私は浪費家だな、と改めて実感しました....
お金持ってたら金銭感覚おかしくなって
衝動買いしちゃう人なんです。
全部なくなってから気づく人なんです（笑

もうちょっとためなきゃな〜
でもたまっても喜びを感じられないんだよね。
ほしいものが手に入ったときが一番うれしい。
お金と交換して！、みたいな感覚。
お金より自分のほしいもののが価値があるし。

お金なきゃ何にもできないんだけど....
ブツブツ交換じゃダメですか？

親にせびるのは好きじゃない。
口うるさく言われるのが私は一番嫌いだから。
なによりかんに障ります。

だから早く高校生になってバイトをして、
自分で稼いだお金で自分のほしいものを買いたい。
誰にも文句言われずに自分の好きなことをしたい。
それは堕落の意味ではなくて。

はー....早く大人になりたいよ....

12日のもう更新したんだけどもう一度
書きたくなっちゃったから前の消しちゃえ！
テクマクマヤコン テクマクマヤコン
前の日記を消しちゃえ〜〜〜☆ミ（死
えいっ！
スミマセン（後悔）

ってなわけで本当の（？）今日の日記です。
昨日の夜（って今日の夜なんだけど前の夜？？）は
まったく眠れませんでした。

某深夜音楽番組を見終わった後さて寝よう、
と思って布団に入ったんだけど
考え事をしてしまってアドレナリン大放出。
目が冷め切ってしまった....
今の私の視力サンコン（5.0）並みよ☆
2キロ先のオカピだって見えちゃうんだからっ！
みたいな...

それでもどうにか眠ったのに
あのにくにくにくにく憎たらしい蚊が
私の耳元であの嫌な音を出し始め
体中の血を吸ったため
ぶちきれた私は蚊取り線香まで猛ダッシュ..
あの音大嫌い！！！
虫が出すあの羽の音！蜂とか、蚊とか全部。
蚊を絶滅させたいと思う今日この頃...

それはよくて今日はお買い物に行きました☆
ハイカラ（いつの言葉だよ）なデパートへ（笑
服買ってもらった。うれしい☆

それが言いたかっただけ（笑
すっかり蚊のことで盛り上がってしまった....
こんな魔力ももっているのね（違

鬼塚ちひろの詩（うた）が好きです。
なんか詩（し）だけ見ると精神病っぽいよね。
ファンじゃないから詳しいことは知らないが。
結構共感できるところもあったりして...

え？やばいって？
だって私はそういう人間（笑）
上がり下がりが激しいんだよね。
下がれば落ちるとこまで落ちるっていう。
家にいるときは限りなく落ちてます（笑）
特にやることがないときね。
これに限る（？）

一人でいるのは好き。
でもいっぱい人がいる中に一人は嫌。
この違いわかってもらえる？
臆病なんです。群れてなきゃ安心できない人間。
しょぼっ.....

強くなりたい、強くなりたい。
自分を一番信じられる人間になりたい。
自分を否定しない人間になりたい。

人生目標はいっぱい。
でも目の前は受験戦争。
嗚呼、悲しきかな学歴社会。

大人が考えた腐れきった一般常識を詰め込まれた
融通の利かないロボットがなぜ社会で特別扱いされるのでしょうか？

しかも最悪なのが
これに当てはまらないものに自由が許されないって事。
私たちはおまえらの都合のいい道具かっての。
なんて腐った社会なんだろう。

別に勉強を否定しているわけじゃない。
大体勉強するのは嫌いじゃない。結構楽しい。

でも義務教育と言って押し付けるまでの
必要性があるのか、って私は思う。

こんな意見までも大人が読んだら
かすのように扱われてしまうのね、きっと。

でも私の言ってることは屁理屈ではないよ。
そこの皆様。

今日から塾が休みで予想通りだらだらしてました〜
ダメ人間夕香です。
あーーー部活行きたい.....
太る！今まで部活があってどうにかなってたのに..

4時くらいから塾の友達が近く来ってことで
ゲ○で一緒にマンが読んだあと、
小学校で語り合いました。

長話、すきなんですね〜。
女の子は好きなんですよ、そうなんですよ。
くだらないことだらだらとしゃべるのが。

まあ話せる相手と話せない相手がいるけどね。
その子は頼れる子なんで。
いつも相談してるんですね...（苦笑）
感謝感謝。

うん、私は恵まれているのでしょう（？）
私は何が言いたかったのか？
よくわからない日記だな....

まとまりなくてすみません

貴方は何も言わずに去っていきました。
私の気持ちを知っていたのに、
知らないフリをしていなくなってしまいました。
どういうこと？気づいていながら無視なの？
それともいつか来ようと思ってるの.....？

大人の余裕ってやつですか？

もう遅いんだから。
私がいつまでも一途に待ってるって、
そう思ってるんでしょう？
待たない。絶対に待たない。
貴方なんか、忘れてやる。
貴方が迎えに来たとき、
「貴方なんかもう好きじゃない」って言ってやる。
困らせてやる。

強くなりたい、強くなりたい。
貴方を見返してやりたい。
「貴方がいなくても全然大丈夫。」
言いたい。貴方に頼りたくない....

あのときの貴方の言葉は忘れない。
でも矛盾してるよ？
「悲しみは共有してあげたい」？
いなくなったらなんにもならないじゃない。
共有なんて、できないじゃない。
でも、そんなことを言われたのは初めてで、
今の私を貴方が支えてくれてるんだってわかった。

ありがとう。
一生、忘れません。

いやだ....というかこんなつらいもの
自分に乗り越えられるのかなぁ？

本番なんてすッごく緊張するんだろうな〜
絶えられないな〜。
志望校とか行けたとき嬉しいんだろうな！
頑張らなきゃな！

でもやる気でない〜〜〜。
うわーーん。やる気をくれい....